Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, тут же нет никакой рифмы! - Так ведь мелко.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь? - Опять горланит жопа чухонская!
Вовочка спрашивает мать: —Мамка, а разве у папы есть корова? —Нет, с чего ты взял? —Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Настенька: —Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на меня алименты.
Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность веревку. Тесть: - Ах, какая тишина… во дворе ни души... - А где же душить, дядя Володя?!
Родители Настеньки в разводе... Настенька подходит к тёте Яане: - Мама, а что такое "загнуться"? - Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос? - Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то может загнуться."
Занятия на военной кафедре. Офицер: - Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
Мальчик подходит к дворнику: - Дядя Вася, расколите орешек! Хруп... - На! Через пару минут та же история. - Дядя Вася, расколите орешек! - Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
Мойша и Изя подходят к дяде-милиционеру. Мойша: - Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Видишь, Изя? А ты ещё говорил: чтобы после сала и горилки не треснула жлобская харя!
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мамочка, а у попы разве есть язык? - Нет, дочка. С чего ты взяла? - А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
Настенька: - Мама, отчего у тебя нос красный? Тётя Яана: - От помидоров, доченька. Настенька: - Ты что, постоянно их ешь? Тётя Яана: - Нет, я ими постоянно закусываю.
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство... Уж лучше употрекблять название городка! - Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под Трускавецким наркозом.
-Какие самые лучшие автомобили концерна "Мерседес-Бенц"? - Самолёт Як-40 и вертолёт Ми-8 бизнесс-класса, на которых летает глава представительства концерна.
Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала "Москвич". - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Любименький ты наш сынуля Мойша! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик еврейской религиозной общины "Местечковая Коза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшный Дед-бабайка (Дед-Бабай). А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Пусть твоё письмишечко вскроет раввин лагерёчка. Чмок-чмок! Твои мамуленька и старший братик Хаим".
* * *
"Любименькие Мойшины мамуленька и старший братик Хаим! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава Б-гу, тоже.
Ваш Мойша страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика, хотя суббота давно кончилась.
А его тяга к родной природочке! В лесочке на Пурим он разжёг большой костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые погромщики-лешие выставили нам штрафик на 15741 рублик. Мойша - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего дедушки-сторожа Стецюка. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке тамошней Рейзл.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" кухарку тётю Хаю. Принял, мол, её в потёмках за дикого телёнка. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ням-ням".
Утречком я затеял с Мойшей культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все казённые синагоги, после чего от нашей "Местечковой Козы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в бердичевскую психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок!
Раввин Лейб-Рабинович.
Мамуленька и старший братик Хаим! Вашу письмисюлечку Мойше я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
Настенька ругает Вовочку: - Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом. - Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
Разговаривают две подруги: - Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
Настенька подходит к тёте Яане и говорит: - Мама, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты, дочка, это слово услышала? - Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро: - Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя...
Настя: - Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко): - Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота). - Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит дворник: - Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону. - Ладно, дядя Вася! И вот Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...
Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине: - Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
Вовочка: - Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны! Настенька: - Зачем, Вовочка?! Вовочка: - Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь, которая помогала тебе делать уроки!
Гуляют Настенька с тётей Яаной (слегка под шофе) по лесу где-то под Таллинном. Настенька просит тётю Яану: — Мамочка, а отломай мне от дуба веточку! —Хорошо-о, дочка! В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку. — И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана. — Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей однокласснице Ленке. — А ей-то-о за-а-чем? — А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст дуба!
Настенькина мать - тётя Яана (родилась в Эстонии). Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марья Ивановна: — Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью здороваются её подруги. На следующий день Настенька в школе: —Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Настенька: - Мама, разве у тебя есть копыта? Тётя Яана: - Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)? - А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила копыта?
Настенька: - Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной чухонкой! Учительница: - Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная чухонка, и извинись! Вовочка (вскочив): - Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Настя: - В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро. Вовочка: - Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Настенька - тёте Яане: - Мама, знаешь, что такое курица? - Знаю, дочка. Это птичка. - Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь чухонская". Тётя Яана спрашивает: - Дочка! Кто же это тебя таким словам научил? Настя после некоторой паузы: - Все люди.
Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит: - Вот эти козы - ныне эксплуатируются... Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит: - А эти - выведены из эксплуатации.